پرخاشگری

کودکان پرخاشگر چگونه درمان می‌شوند؟

کودکان پرخاشگر چگونه درمان می‌شوند؟



به گفته روانشناسان رفتارهای پرخاشگرانه که انگیزه درونی دارند، واکنشی است که از محرومیت و ناکامی سرچشمه می‌گیرد.

به گزارش مجاهدت از مشرق، امروزه بسیاری از خانواده‌ها از خشونت و پرخاشگری فرزندان خود شکایت دارند. آنها تمایل دارند علت این رفتارها را بدانند و راه‌های پیشگیری و اصلاح رفتار را در این زمینه به کار گیرند.

رفتار پرخاشگرانه که از انگیزه پرخاشگری سرچشمه می‌گیرد واکنشی است انفجاری و آتشین نسبت به محرومیت و ناکامی. در واقع پرخاشگری وسیله‌ای رفتاری است برای رسیدن به هدفی مشخص. گاهی پرخاشگری نتیجه عدم توانایی کودک در کنترل خود است که به شکل‌های مختلف بدنی (زدن، لگد پراندن، گاز گرفتن)، یا لفظی (فریاد زدن، رنجاندن) یا به صورت تجاوز به حقوق دیگری مانند (چیزی را به زور گرفتن) یا وسیله‌ای (مانند گرفتن اسباب بازی از کودک دیگر) و یا خصمانه باشد که مقصود از آن آسیب رساندن به دیگری است ظاهر می‌شود.

روانشناسان می‌گویند نوع پرخاشگری رابطه مستقیم با سن، شخصیت، نیرومندی جسمانی، جنسیت و… دارد. همچنین موقعیت و طبقه اجتماعی در تنوع تظاهرات پرخاشگرانه مؤثر است. کارشناسان معتقدند پرخاشگری را باید از جرأت ورزی متمایز دانست جرأت ورزی، دفاع از حقوق یا متعلقات (مانند ممانعت کودک از اینکه کسی به اسباب بازی‌اش دست بزند) یا بیان امیال و آرزوها را بر می‌گیرد.

کودکان هنگامی که با وقایع تنش‌زایی همچون جدایی پدر و مادر یا به دنیا آمدن کودکی جدید رو به رو می‌شوند بیشتر پرخاشگر می‌شوند. البته عوامل دیگری همچون علل ارثی، علل جسمانی (مانند کم کاری یا پرکاری برخی غدد) تنبیه بدنی، تقلید از پرخاشگری والدین، دوستان و فیلم‌های پرخاشگرانه که می‌بینند، نابسامانی خانواده، اعتیاد یکی از والدین، رفتار متضاد والدین، غیبت‌های طولانی والدین و هم چنین تبعیض بین خواهر و برادران نیز موجب پرخاشگری در کودکان می‌شود.

برخی مطالعات نشان می‌دهد که ثبات پرخاشگری دخترها در طول زمان کمتر از پسرهاست در بیشتر جوامع پسرها بیش از دخترها تشویق به ابراز خشونت و پرخاشگری می‌شوند.

به گفته روانشناسان کودک رفتار پرخاشگرانه حدوداً بعد از ۱۸ ماهگی ظاهر می‌شود و قبل از آن اثری از پرخاشگری نیست. از طرفی دیگر عدم توازن در مقابله با رفتار کودک از طرف والدین، مانند نوازش فرزند پس از تنبیه وی، در او حالت تضاد به وجود می‌آورد و کودک را پرخاشگر می‌سازد. این حالت معمولاً به کودک زیانی نمی‌رساند اما اگر ادامه یابد موجب عدم رشد. اجتماعی و وجدان اخلاقی می‌شود و در نتیجه در مراحل بعدی زندگی ممکن است به اختلالات شخصیتی منجر شود.

متأسفانه در بسیاری از موارد در خانواده‌هایی که فرزندان به شدت پرخاشگرند کنش‌های متقابل، غالباً وضعیتی ایجاد می‌کنند، که الگوی رفتار پرخاشگرانه را در خانواده افزایش می‌دهد. وقتی که واکنش خشونت آمیزی بروز می‌کند سایر اعضای خانواده کاری می‌کنند که موجب دامن زدن به رفتار پرخاشگرانه می‌شود.

یکی از دلایل عمده‌ای که موجب پرخاشگری و گاه حتی فراتر رفته و تبدیل به شکستن هنجارها و بزهکاری می‌شود سرزنش و نکوهش‌های بسیار والدین در دوران کودکی و نوجوانی است.سرزنش‌هایی که در انتها موجب از بین رفتن اعتماد به نفس کودکان نسبت به عملکرد خود می‌شود و به همین منظور دائم تلاش می‌کنند تا به جای برآورد و بیان خواسته‌های خود به خواسته‌های دیگران توجه کنند.

متأسفانه این عملکرد والدین در بسیاری مواقع با شکست رو به رو می‌شود زیرا هنگامی که کودک کاری مورد انتظار را انجام می‌دهد ولی نوازش دریافت نمی‌کند احساس می‌کند که به او خیانت شده است به همین دلیل بعدها کودک دچار مشکل شده و راه حل را در گرفتن انتقام با شکستن هنجارها یا پرخاشگری می‌بیند.

متخصصین تاکید دارند که به طور کلی خشونت و پرخاشگری بیشتر عامل بیرونی دارد و فقط در موارد خاص به علل درونی مربوط می‌شود والدین در درجه اول باید محرک‌های محیطی را که موجب تحریک خشم و ایجاد خشونت در فرزندانشان می‌شود شناسایی و سپس برای رفع آن به کمک روان شناسان و متخصصان اقدام کنند.

چند راهکار توصیه شده توسط روان شناسان در درمان پرخاشگری کودکان وجود دارد که بررسی آنها می‌پردازیم:

۱- محدودیت‌هایی برای کنترل پرخاشگری وضع کنید و آنها را با کودک در میان بگذارید.

۲- مدل‌های پرخاشگری را به حداقل برسانید می‌توانید از راهکارهای زیر استفاده کنید

ساعاتی را که کودک فیلم‌های خشونت‌آمیز تلویزیونی می‌بیند محدود کنید. فیلم‌ها، تصاویر، مجلات و شبکه‌های اجتماعی مورد استفاده کودک را به دقت انتخاب کنید تلاش کنید الگوهایی را در اختیار کودک بگذارید که پرخاشگرانه نباشد.

۳- همدلی را افزایش دهید. آگاهی کودک را نسبت به رنجی که بر اثر پرخاشگری او در افراد یا حیوانات به وجود می‌آید، افزایش دهید.

۴- رفتارهایی را که مغایر با رفتار پرخاشگرانه است، تقویت کنید.

۵- به جای کودک پرخاشگر به کودکی که به وی پرخاش شده توجه کنید.

۶- نحوه ارتباط کودک را با افرادی که با او زندگی می‌کنند مورد بررسی قرار دهید.

۷- دقت داشته باشید اگر قرار است کودک به دلیل رفتار خشونت آمیزش تنبیه شود بهتر است به طریقی باشد که منجر به حمله انتقامی و تلافی‌جویانه از طرف کودک نشود.

۸- فرصت تخلیه هیجانات را برای کودک خود فراهم کنید.

۹- مباحث گروهی یا خانوادگی را که تاکید بر همکاری با دیگران دارد به کار گیرید.

۱۰ – همکاری ، مسئولیت و پیگیری مسائل مورد علاقه کودک را با دادن مسئولیت به کودکان تشویق کنید.

۱۱ – برای مهار رفتار کودکان فنون محروم سازی ممکن است تا حدودی مفید واقع شود. بنابراین رفتارهای پسندیده را به وضوح تشریح و پاداش‌ها و کیفرهای آنها را بیان کنید.

۱۲ – فعالیت‌های ساعتی او را در صورت امکان با همراهی کودکی دیگر طراحی کنید.

۱۳ – جدا از تنبیهات بدنی پرهیز کنید.

۱۴ – علت رفتار پرخاشگرانه کودک را بیابید.

۱۵ – ثبت وقایع روزانه، بازی درمانی، بازی‌های جالب جمله سازی و گوش دادن فعال خوب است به عنوان کمکی برای درک کودکان خشن به کار گرفته شود.

۱۶ – به کودک بفهمانید که با هر رفتار خشونت‌آمیز خود را از شما بیشتر دور می‌کند.

۱۷ – از کودک پرخاشگر بخواهید الگوی مطلوبی برای خود بیابد و فهرستی از رفتارهای الگو را در کوتاه مدت اجرا کند. برای رفتارهای مطلوبش جایزه‌ای به او بدهید و برای اعمال نامطلوبش ممنوعاتی به کار ببرید مانند ندیدن برنامه کودک اما فراموش نکنید تنبیه هرگز.

و در نهایت برای درمان پرخاشگری یا خشونت کودکان این نکته حائز اهمیت است که والدین و مربیان کودک شرایطی فراهم آورند که از پرخاش‌های کودک بکاهند بنا بر این فضایی در اختیار کودک قرار دهید که در آنجا کاملاً احساس آزادی کند و اجازه تحرک داشته باشد.

منبع: مهر

این مطلب به صورت خودکار از این صفحه بارنشر گردیده است

کودکان پرخاشگر چگونه درمان می‌شوند؟ بیشتر بخوانید »

چرا این طور شدیم؟

چرا این طور شدیم؟



در این گزارش به سراغ مردم رفتیم تا درباره پرخاشگری های رایج روزمره به گفتگو بنشینیم آنچه می خوانید حاصل این گفتگوها هست.

به گزارش مجاهدت از مشرق، ترافیک بزرگراه سنگین است. هوا گرم است و همه درتلاشند که زودتر راه گریزی از این ترافیک و گرما پیدا کنند. اشتباه و حتی خودخواهی یکی از خودروها در پیچیدن جلوی خودروی مقابل برای زودتر رسیدن و فرار از ترافیک، کافی است تا یک نزاع خیابانی شکل بگیرد و خودروهای دیگر را تا ساعاتی درگیر ترافیک کند. بوق‌زدن، یک تصادف کوچک، نگاه‌کردن، تنه‌زدن موضوعاتی است که باعث درگیری می‌شود.

راننده درحالی که بشدت عجله دارد، دنبال جای پارک مناسب برای خودرو خود می‌گردد. به محض یافتن جای پارک مناسب، خودروی دیگری از راه می‌رسد و بدون توجه به او وارد جایگاه پارک می‌شود. همین اتفاق نسنجیده از سوی راننده مقابل و عدم قبول اشتباه، باعث درگیری لفظی و گاهی فحاشی و گاهی یک نزاع پردردسر می‌شود.

همسایه شما یک میهمانی خصوصی در منزلش دارد. صدای موزیک، آهنگ و سروصدای میهمانان تا ساعاتی از شب ادامه دارد، طوری که تمام اهالی آپارتمان را درگیر خود کرده و باعث سلب آسایش از آنان شده است. اگر قرار باشد خود شما به عنوان یک همسایه از حق خود دفاع کرده و با یک تذکر ساده از همسایه محترم که اصلاً هم شناختی از او ندارید، بخواهید که صدای موزیک را کم کند، ممکن است دچار درگیری شوید. در این میان یا باید از پلیس کمک بگیرید یا بی‌خیال شوید تا آن یک شب تمام شود و همه چیز به خیر بگذرد.

راننده تاکسی کرایه اضافه گرفته و شما حق دارید از او بخواهید که اضافه کرایه را به شما برگرداند. ممکن است خود شما هم عصبانی شوید و حرف تندی بزنید و یا اینکه راننده در مقابل تقاضای بجای شما یکهو پرخاشگری کند. به هرحال یک روز شما بخاطر این اتفاق به تلخی خواهد گذشت.

مواردی از این دست و هزاران مورد دیگر، نمونه‌هایی از پرخاشگری و نابردباری اجتماعی هستند که در طول روز یا هفته حتی اگر برای خود ما نیز اتفاق نیفتد، در کوچه و خیابان و محل کار و محل زندگی بارها و بارها شاهدش هستیم.

سحر می‌گوید: همسرم اکثر اوقات غذایش را با استرس و عصبانیت می‌خورد، برای همین همیشه موقع جویدن غذا زبانش را گاز می‌گیرد. همیشه از درد زخم زبانش هم می‌نالد. می‌فهممش اما انگار بعضی‌ها درست می‌گویند که باید عصبانیت را ابراز و خشم را آزاد کنیم تا اتفاق بدتری نیفتد؛ مثلاً سمت آسمان فریاد بکشیم یا خشم را روی بالش خالی کنیم.

همسرم اکثر اوقات تماس‌های کاری‌اش را که مرتبط با مشاور املاک و رهن و اجاره خانه است، روی میز غذاخوری انجام می‌دهد. خب خواهش‌های من بی‌تأثیر است که سر سفره گوشی را کنار بگذاریم و گاهی فقط می‌توانیم سکوت کنیم. ولی به نظرم واقعاً این مهارت کنترل‌کردن و داشتن آرامش را باید به بچه‌ها هم از کودکی در خانه آموزش داد.

عصبانی ‌شدن شاید طبیعی باشد ولی واقعاً از کوره ‌در نرفتن نکته مهمی است.مثلاً من همیشه چند بادکنک بادنشده که هزینه خاصی هم ندارد در خانه دارم، وقتی کودکم به هر دلیلی بدرفتاری می‌کند و به لج می‌افتد و جیغ می‌زند، بادکنک‌ را می‌آورم و از او می‌خواهم که تمرین بادکردن انجام دهیم؛ بعد گره‌اش می‌زنیم یا اگر دوست داشته باشد، کم‌کم بادش را خالی می‌کنیم و صحنه‌های خنده‌داری را به وجود می‌آوریم.

ورزش هم که خیلی در ایجاد آرامش مؤثر است و هم به کودکان و هم والدین شادابی می‌دهد. پارک کنار خانه‌مان هر غروب ورزش گروهی دارند، پنجاه، شصت زن و مرد، پیر و جوان، کنار هم چهل و پنج‌دقیقه فقط تمرین می‌کنند، ورزش‌های توی پارک خیلی می‌چسبد و خیلی راه‌گشاست.

بچه‌های من به قصه‌گویی، قصه‌خواندن و بازی راحت‌تر اعتماد می‌کنند و وقت می‌گذرانند. لالایی و شعرخواندن و رقصیدن با بچه‌ها در آرامش‌شان خیلی مهم است. من هم سعی می‌کنم با قصه‌گویی لحظه‌های مفیدتری با هم داشته باشیم تا بهتر بردباری و صبوری را یاد بگیرند. با بچه‌ها درمورد اتفاق‌های روز و احساسات و هیجاناتی که تجربه کردند حرف می‌زنیم، عمدتاً وقتی که کنار هم در حال استراحت هستیم و خانه هم ساکت است.

حرف‌زدن درمورد جزئیات تعامل با دوستانشان خیلی در تعامل روزهای بعد، کمک‌کننده است.

محسنی که اهل اصفهان است، کنترل سطح توقعات فرزندان را از دوران کودکی در کاهش پرخاشگری و افزایش صبر و گذشت در زندگی آینده آنها مؤثر دانسته و می‌گوید: علت پرخاشگری در روابط اجتماعی می‌تواند بالارفتن توقعات، نابرابری دخل و خرج‌ها و کم‌توجهی گسترده به مفاهیم فرهنگی و ارزشی در خانواده‌ها و جامعه باشد. وقتی ما از کودکی هر چیزی را که فرزندمان درخواست می‌کند، بدون کم و کاست و چون و چرا در اختیارش قرار می‌دهیم و آن را برای او تهیه می‌کنیم، در واقع فرزند ما یاد می‌گیرد که هر چیزی را که بخواهد باید به دست بیاورد. زمانی که مثلاً فرزند جوان خانواده‌ای از پدرش توقع خرید ماشین یا فلان وسیله شخصی گرانقیمت را دارد اما پدر وسعش برای تأمین چنین انتظاراتی کفاف نمی‌دهد. عدم تأمین چنین خواسته‌هایی می‌تواند به مذاق فرزند سنگین بیاید که همین سرمنشأ تلخ‌کامی و گفت‌وگوی تند می‌شود. این یعنی آغاز نابردباری و پرخاشگری.

اما اگر ما والدین، صبوربودن برای به‌دست‌آوردن چیزهایی را که دوست داریم از همان کودکی به فرزندمان یاد بدهیم و خودمان هم به‌عنوان اولین الگوی فرزندمان برابر مشکلاتی که در زندگی با آن مواجه می‌شویم یا برخوردهای نامناسبی که از برخی اطرافیان می‌بینیم گذشت کنیم، گاهی سکوت کنیم و گاهی به یک لبخند بسنده کنیم، خب فرزند ما هم یاد می‌گیرد که توقعاتش را کنترل کند. در واقع گاهی توقع بی‌جا داشتن از دیگران و عدم‌گذشت خودش عامل مهمی می‌شود برای خشونت و اعتراض و پرخاشگری.

خانم اکرمی مادر دو فرزند و خانه‌دار است. می‌گوید پرخاشگری و زود از کوره‌دررفتن می‌تواند محرک‌های مختلفی داشته باشد، مثلاً ناامیدی، نوع تربیت، تضاد فرهنگی، اقتصاد و ناسازگاری‌های خانوادگی. اما واکنش‌های تند و غضبناک در برابر هر تضاد فکری و مسائل مادی بین افراد در وهله اول به عقیده من نشان از ضعف فرهنگی و عدم خویشتن‌داری‌ است و خویشتن‌داری خودش نشان رشد فرهنگی‌ است. البته آموزش این فرهنگ در وهله اول باید در خانواده‌ها صورت بگیرد.

وی می افزاید:اگر من به عنوان مادر، نه در حرف و فقط در رفتار و عملم به فرزندم نشان دهم که مثلاً در برابر رفتار اشتباهی که از یک فرد دیدم، صبوری به خرج می‌دهم و تصمیم‌گیری من همراه با غضب و ناراحتی نیست، مسلماً فرزند من هم این رفتار را یاد می‌گیرد و این یعنی فرهنگ و تداوم در این امر با بزرگ‌تر شدن فرزندم باعث رشد فرهنگی‌اش می‌شود.

خانم اکرمی در ادامه می‌گوید: من حتی در دوران بارداری‌ام خیلی مراقب بودم که آرام باشم، عصبی نشوم و صبوری کنم؛ چون معتقدم از همان دوران جنینی هم این صفات به فرزندم منتقل می‌شود. به هر حال اثر رفتار والدین و اعضای خانواده بر یکدیگر انکارناپذیر است. گاهی این اثر، نامحسوس است یعنی شاید ما به عنوان والدین فرزندمان را از عصبانی‌شدن، داد زدن و پرتاب‌ کردن وسایل منع کنیم اما کافی است در خیابان و کوچه تنه فردی به ما بخورد و ما به تلافی حرف ناسزایی به طرف مقابل بزنیم و یا حتی برخورد فیزیکی کنیم. این نوع رفتار خودش بیش‌ترین اثر را بر فرزندان ما می‌گذارد. خاطرم هست قدیمی‌ها می‌گفتند که خون را با خون نمی‌توان شست، شاید آن زمان خیلی این حرف را جدی نمی‌گرفتم اما بعدها در زندگی واقعاً با تمام وجودم این حرف را درک کردم. گذشت و صبوربودن راه‌گشاست. بویژه اگر ما این صبوری را برابر همسر و فرزندانمان داشته باشیم. در برابر رفتار و گفتاری که آزارمان می‌دهد تندی نکنیم، با آرامش در موردش صحبت کنیم، زود از کوره در نرویم، اگر تندی کردیم، عذرخواهی کنیم و اگر نمی‌توانیم خشممان را کنترل کنیم، آن محیط را ترک کنیم. این راه‌حل‌ها در زندگی خانوادگی و اجتماعی من نتیجه داده است.

محمد ۴۷ ساله و کارمند اداره بیمه است. او که علت تمام پرخاشگری‌ها را تورم بالا و شرایط نامساعد اقتصادی افراد می‌داند، می‌گوید: «آنقدر شرایط اقتصادی به افراد فشار وارد می‌کند که آدم ناخودآگاه نسبت به خیلی از رفتارها و حتی حرف‌های فرزندانش واکنش تلخ نشان می‌دهد. اگر در گذشته پرخاشگری کم‌تر بوده، به این دلیل است که شرایط زندگی افراد به این سختی نبوده است و پدر و مادر هر دو مجبور به کار کردن نبودند. شغل پدر خانواده برای گذران زندگی یک خانواده کافی بود اما امروز به دلیل همان تورم، مادر هم مجبور است، کار کند. خب فشار این موضوع از طریق پرخاشگری و نابردباری تخلیه می‌شود.»

رضا 34 سال دارد و در یک مغازه مکانیکی کار می‌کند. او می‌گوید: «از زمانی که وارد مدرسه شدم، والدینم به بهانه اینکه باید بتوانم از خودم دفاع کنم، مدام در گوشم زمزمه می‌کردند که از کسی نخوری، توسری‌خور نباشی یا حتی اگر کسی زدت، تو هم پسش بزن و من هم به دلیل سن پایین‌ام بدون هیچ درنگی حرف‌های آنها را می‌پذیرفتم و آنها هم خواسته و ناخواسته به جای نشان‌دادن رفتار منطقی در برابر برخی مسائل، من را به پرخاشگری تشویق می‌کردند، خصلتی که با بزرگ‌شدن هم در من ماندگار شد و گاهی من را به دردسر انداخت.

وی افزاید: در دوران مدرسه گرچه هیچ‌وقت نگذاشتم که از کسی به قول معروف کتک بخورم اما در دوران دبیرستان و سربازی گاهی پیش می‌آمد که زور طرف مقابلم از من بیش‌تر بود و حرف او به کرسی می‌نشست ولی به هر حال اینکه خیلی از دوستان و اطرافیانم به من می‌گویند خیلی عصبی هستی و اصلاً طاقت شنیدن هیچ حرف مخالفی را نداری، فکر می‌کنم به دلیل همان طرز فکر اشتباه والدینم بود که در اوج شکل‌گیری شخصیتم به من ناخواسته آموختند.

علی از دانشجویان مشاوره، می‌گوید: قبلاً مشکلاتی در زندگی داشتم که فشار عصبی زیادی بر من وارد کرد و باعث شد که تندخو شوم. حالا آن اتفاقات را فراموش کرده‌ام اما آن پرخاشگری هنوز با من است و از وجودش رنج می‌برم. خودم می‌دانم که آدم تندی هستم. همین رفتارها باعث شده دیگران بارها از من ناراحت شوند و حالا مدتی است که از من کناره‌گیری می‌کنند. در رفتارم با دیگران زود عصبانی می‌شوم و پرخاشگری می‌کنم. می‌ترسم این اخلاق آخر سر کار دستم بدهد و دنیا و آخرتم را خراب کند.

علی در ادامه می گوید: دیگران می‌گویند چرا آنقدر عصبی هستی اما خودم متوجه نمی‌شوم. ناخودآگاه صدایم بالا می‌رود و با تندی حرف می‌زنم، با کوچکترین اتفاقی، نسبت به اطرافیان و بخصوص پدر و مادرم مضطرب می‌شوم و صدایم بالا می‌رود و به هر صدای بلندی عکس‌العمل نشان می‌دهم. دست خودم نیست، یک‌دفعه از کوره در می‌روم و دیگر هیچ‌چیز جلودارم نیست. انگار اصلاً خودم هم متوجه نیستم در آن حال چه کار می‌کنم. هردفعه بعدش حسابی پشیمان می‌شوم، اما دفعه بعد باز همان کار را می‌کنم.

علی می افزاید: یکی از استادان اخلاق دانشگاه می‌گوید که مسیر اصلی و اساسی درمان این خُلق، زمان خاموشی آتش غضب است. شما هم لابد زیاد شنیده‌اید که خُنکای آب آرام‌تان می‌کند، مادرم نکته دیگری را هم همیشه به ما می‌گفت که در شهرهای مبتلا به جنگ، پناهگاه‌هایی درست می‌کنند تا مردم در هنگام بمباران، با رفتن به آن محل، از آتش جنگ در امان بمانند. در متون دینی آمده است که پناهگاهِ عصبانیت، استعاذه است. مهم نیست دیگران چه فکری کنند، آینده ما مهم‌تر است. حتی در اوج عصبانیت هم که شده، زبان را حرکت بدهیم و تکرار کنیم: «أعوذُ بالله مِنَ الشیطانِ الرّجیم»؛ این دعا را باید با همان حسی بر زبان بیاوریم که گویا داریم با شتاب به سمت پناهگاه جنگی حرکت می‌کنیم. ناگفته هم پیداست که بهترین عکس‌العمل در لحظه عصبانیت، «سکوت» است.

زهرا می‌گوید: به نظرم باید بنشینیم و تمام آنچه طی این روزها باعث عصبانیت و پرخاشگری‌مان شده است را روی کاغذ بنویسیم. یک به یک بررسی کنیم و بیندیشیم که آیا هریک از اینها واقعاً آنقدر اهمیت دارند که تبدیل بشوند به آتشی که ما و اطرافیان‌مان را بسوزاند؟ در اولویت‌های روزمره‌ات بازنگری کن و آنچه ناخودآگاه برایش ارزش قائل هستی را به سنجش عقل در آور. از این مسیر، کم‌کم وابستگی‌هایت را هم مدیریت می‌کنی و منافع تهدید شونده‌ات نیز تغییر می‌کند.

این، راهکاری اساسی برای آن است که حتی‌الامکان در موقعیت و در معرض عصبانی‌شدن و پرخاشگری قرار نگیریم. تغییر حالت فیزیکی هم زیاد توصیه شده است. همین که نشانه‌های اولیه عصبانیت را در خود مشاهده کردید، از محیط دور شوید تا بتوانید شرایط را بهتر مدیریت کنید. اینها برای من خیلی کمک‌کننده بوده است. مثلاً از اتاق یا از خانه خارج شوید و چند قدم راه بروید. حتی می‌توانید در محلی که هستید، این کار را انجام دهید. اگر در حالت ایستاده هستید، بنشینید.

حتی اگر می‌توانید دراز بکشید و چشم‌ها را ببندید تا بر خود مسلط شوید. همچنین سفارش شده است که اگر امکانش را دارید، لحظه‌ای پیشانی به خاک بگذارید که این راهکار بیشتر برای زمانی مفید است که هنوز عصبانیت شدت نیافته است. از جمله نگرانی‌هایم این بود که پرخاشگری می‌تواند یک رفتار باشد. اما ممکن هم هست که تبدیل به یک خُلق بشود، اگر نتوانم اولویت‌هایم را ارزش‌سنجی کنم و از بروز پرخاشگری‌های بیهوده جلوگیری کنم، اگر نتوانم عصبانیت خود را مدیریت و مهار کنم، اگر زود به‌ زود بر سر هر موضوع کم‌اهمیتی عصبانی بشوم، کم کم تبدیل به یک عادت رفتاری شده و سپس برایم تبدیل می‌شود به یک خصوصیت اخلاقی ثابت و مستمر.

مریم که عضو کانال طب سنتی است و سعی می‌کند با دمنوش‌ها و مغذی‌های مختلف مشکلات هورمونی و استخوانی‌اش را بهبود بخشد، می‌گوید: متخصصان طب سنتی معتقدند رژیم غذایی غلط شامل فست‌فودها و غذای آماده باعث افزایش حرارت بدن می‌شود و شاید یکی از دلایل کم‌تحملی و پرخاشگری و ناهنجاری‌های رفتاری آدم‌ها به‌دلیل افزایش حرارت بدن‌شان باشد که این مسأله به‌دلیل گرمای هوا تشدید هم می‌شود.

یکی از مهم‌ترین پایه‌های درمان در طب سنتی، درمان با غذا است. زکریا رازی طبیب بزرگ ایرانی می‌فرماید تا زمانی که درمان بیماری‌ها با کمک اغذیه مقدور است از ادویه استفاده نکنید. در این مورد هم بدون شک می‌توان از غذا بویژه غذاهای بومی کمک گرفت. در مناطق مختلف کشور ایران، افراد بومی بر اساس آب و هوا و شرایط اقلیمی منطقه سکونت خود تغذیه خاصی دارند. در مناطقی که دارای آب و هوای گرم هستند برای پیشگیری از گرمازدگی و بروز یا تشدید بیماری‌های ناشی از گرما باید از افراط در مصرف مواد غذایی دارای مزاج گرم خودداری کنند و تا حدی که باعث بروز بیماری نشود از مواد غذایی دارای مزاج سرد و تر یا دافع صفرا استفاده کنند.

همچنین غذاهای سرخ‌کردنی و فست‌فودها می‌توانند حرارت زاید بدن را بالا ببرند. مصرف افراطی مواد غذایی شیرین و چرب می‌تواند باعث افزایش تولید صفرا شود که پرهیز از آن بویژه در افرادی که در مناطق گرم کشور زندگی می‌کنند، توصیه می‌شود. در عوض خوردن سوپ (بویژه سوپ جو)، ماءالشعیر (نوع طبی)، آب‌میوه تازه مانند انار، سیب، گلابی و سبزی‌های رطوبت‌بخش مانند خرفه، رطوبت مناسبی به بدن می‌رساند و از افزایش حرارت بدن جلوگیری می‌کند. بوییدن بوهای خنک مانند گلاب هم اگر خانه‌مان را از عطرش پر کنیم، در آرام‌ بودن آدم‌ها مؤثر است. حرارت بدن که کم‌تر بشود، انسان آرام‌تر رفتار می‌کند.

مریم می‌گوید: اگر دقت کنید می‌بینید که ما آدم‌ها همانگونه رانندگی می‌کنیم که زندگی می‌کنیم و برای اینکه بخواهیم به پاسخ این پرسش کلی برسیم که چرا برخی رانندگان پرخاشگرند، باید سراغ زندگی این افراد برویم و ببینیم چگونه زندگی می‌کنند و چه مسائلی باعث اینگونه بداخلاقی‌های آنها می‌شود و چرا آنها مستعد اینگونه رفتار هستند. در حقیقت پرخاشگری محصول یک سبک زندگی بی‌اخلاق است؛ زندگی‌ای که عوامل ذکر شده در بالا سطح رضایتمندی راننده از آن را کاهش داده و سبب بداخلاقی شخص شده‌ است. با همه این احوال، رعایت اصول اخلاقی تأکیدشده در دین، به تنهایی انسان را برابر تمام مصایب و سختی‌ها بردبار و صبور می‌کند.

بر اساس نتایج یک تحقیق در اصفهان، دیده‌ایم که بین دو گروه مسجدی (مسجدرو) و غیرمسجدی در میزان پرخاشگری تفاوت معناداری وجود دارد. میزان پرخاشگری در گروه مسجدی کمتر از گروه غیرمسجدی است. همچنین بین دفعات حضور در مسجد و میزان پرخاشگری رابطه معکوس وجود دارد، یعنی هرچه میزان دفعات مراجعه به مسجد بیشتر باشد، از میزان پرخاشگری کاسته می‌شود.

او می‌گوید: آستانه تحمل افراد بسیار پایین آمده و آنچه که برای من عجیب است، این که این مسأله در خانم‌ها دارد ریشه می‌دواند. من بارها در ساختمانی که ساکن هستم، شاهد رفتار تند و پرخاشگر مادرها به‌دلیل دعوای بچه‌ها سر بازی‌کردن بوده‌ام. در صورتی که مادر به‌عنوان الگوی فرزندش باید سعه صدر داشته باشد و موضوع به این سادگی را با آرامش حل کند، نه با داد و فریاد.

مریم که مادر چهار فرزند است، ادامه می‌دهد: گره‌ای که با دست باز می‌شود را نباید به دندان کشید. من این جمله را مدام به فرزندانم می‌گویم. اینکه اگر مشکل و مسأله‌ای راه‌حلی داشته باشد، دیگر نیازی به ناراحتی و عصبانی‌شدن ندارد چراکه پرخاشگری اولین صدمه روانی را به خود فرد وارد می‌کند. البته قبل از اینکه مجبور شوم خیاطی را به طور جدی دنبال کنم، چندان هم صبور نبودم اما این حرفه خیلی من را صبور کرده است. بعد از فوت همسرم حرف و حدیث در مورد یک زن تنها با چهار فرزند کم نبود اما مشغول خیاطی‌شدن و فکرکردن به الگوها و مدل‌هایی که دوست داشتم بدوزم، باعث شد از کنار خیلی از رفتارها و حرف‌ها به راحتی عبور کنم و به قول معروف گذشت داشته باشم. این نوع رفتار من نه به طور صددرصد اما درصد زیادی بر رفتار فرزندانم هم اثر داشته است. البته گاهی پسرم زود از کوره درمی‌رود و نسبت به یک اتفاق که قابل حل‌شدن هم هست، واکنش تند نشان می‌دهد اما وقتی که من به صبوربودن تشویقش می‌کنم و یک لیوان آب خنک دستش می‌دهم و سعی می‌کنم آن جو و محیط را عوض کنم، به نتیجه می‌رسم.

مریم خاطرنشان می کند: همیشه هم برای فرزندانم شرایط زندگی خودم را مثال می‌زنم. اینکه چطور با صبوری و گذشت آنها را بزرگ کردم و حالا دارم ثمره‌اش را می‌بینم چون برابر خیلی از مشکلات به جای آنکه داد و فریاد کنم، دنبال یک راه‌حل بودم و خشم را با فرستادن یک صلوات از خودم دور کرده‌ام. درست است که زمانه تغییر کرده و الان فشاری که روی جوان‌ها وجود دارد خیلی زیاد است، اما همیشه می‌گویم چهار ستون بدن‌مان سالم است و کار می‌کنیم. با عصبانی‌بودن نمی‌شود زندگی کرد.

این مطلب به صورت خودکار از این صفحه بارنشر گردیده است

چرا این طور شدیم؟ بیشتر بخوانید »

فیلم/ اسطوره پرخاشگری!

فیلم/ اسطوره پرخاشگری!



روایت‌هایی از فوتبالیستی که همیشه عصبانی و طلبکار است.


دریافت
11 MB

این مطلب به صورت خودکار از این صفحه بارنشر گردیده است

فیلم/ اسطوره پرخاشگری! بیشتر بخوانید »

کمبود این ویتامین باعث افسرگی می‌شود

کمبود این ویتامین باعث افسرگی می‌شود



به گزارش خبرنگار مجاهدت به نقل از مشرق، دریا دریابری، روانشناس بالینی، درباره راهکارهای افزایش تاب آوری در روزهای سرد اظهار داشت: در روزهای سرد به دلیل سرما و بلندی شب‌ها و کمبود نور بهتر است ۵ وعده ورزش انجام شود حتی گام هایی کم باید قدم زد. در فاصله صبحانه تا ناهار از نور کم حتی کنار پنجره باید استفاده کرد. استفاده از لبنیات و سبزیجات به ویژه سویا توصیه می شود.

بیشتر بخوانید:

کارکنان سلامت بیشتر دچار اضطراب و افسردگی هستند

وی افزود: کمبود ویتامین دی باعث افزایش افسردگی همراه با خستگی می شود به همین دلیل باید مقدار این ویتامین را در بدن افزایش داد و از تغذیه مناسب استفاده کرد.

روانشناس بالینی  کشورمان تاکید کرد: برخی افراد در این فصل دایره اجتماعی خود را کاهش می دهند و در خود فرو می روند. آنها بیشتر می خوابند و از جمع دور می شوند. باید به این افراد مسئولیتی را سپرد تا رابطه خود را با جمع حفظ کنند. حمایت خانواده از این افراد بسیار مهم است.

دریابری با اشاره به نوردرمانی گفت: نور سرد و سفید به ویژه صبح ها برای افرادی که افسردگی فصلی دارند توصیه می شود. استفاده از نور آفتاب هم به انسان در فصل سرد به افزایش تاب آوری کمک می کند.

بیشتر بخوانید:

تاثیر فاصله اجتماعی در زندگی روزمره

وی درباره افراد پرخاشگر خاطرنشان کرد: زمانیکه بدن من در جایی و ذهنم در جایی دیگر است یعنی من تمرکز ندارم و با خودم قهرم. به همین دلیل پرخاشگر هستم. در درمان اختلالات خلقی روان درمانی وجود دارد و با پیدا کردن افکار منفی می توان به بهبود احساسات رسید. فکر خودکشی در افراد افسرده وجود دارد. اگر بتوانیم فکر را درست کنیم احساس را درست کردیم بنابراین روان درمانی برای افراد افسرده لازم است.

منبع: فارس



منبع خبر

کمبود این ویتامین باعث افسرگی می‌شود بیشتر بخوانید »